15:13 

Леди Фауст

i-key
Шило в попе - мой внутренний стержень
Что ты прячешь, леди Фауст, за зеркальными очками? Мысли мечутся, как страус, пряча истину в песок. И впускают нити страха в продырявленные мочки иглы чьей-то злобной воли, от судьбы на волосок.
Сердце бухнулось в колодец, как зимой с высот небесных, стылый сумрак рассекая, глухо паданцы летят… Хищно скалят зубки бесы в остроморденьком оскале, целят в спину мандарином и насмешливо свистят.
Письма – в топку, леди Фауст, слишком много – между строчек… Все равно ты не поймаешь Золотую Стрекозу. Страх сжимает время в кольца, обвивая позвоночник, как жука, к стене приколет и расплющит буквой зю.
Растеклись ручьями годы, и размылась четкость линий. Память больше не догонит календарные листы. Путь, проложенный сквозь ливни, оборвется на ладони. До свиданья, леди Фауст. Все пройдет. Пройдешь и ты...

@темы: Стихи

Комментарии
2011-06-02 в 21:27 

Е. А.
"Ты гори, невидимое пламя".
Мысли мечутся, как страус

очень мешает. идея, на мой взгляд, хорошая, а что множество мыслей, как один страус, который почему-то ещё и мечется /бешеный?../ — плохо.
насколько понимаю, по смыслу тут так: мысль /в старинном смысле: дума, а не в современном - помысел, идея/... от тревоги... как страус... прячет истину в песок.

И впускают нити страха в продырявленные мочки иглы чьей-то злобной воли

из-за инверсии, а также одинаковых существительных — сбой восприятия: кто что куда впускает?..

от судьбы на волосок.

выглядит не связанным с остальной фразой.

и "в колодец, как зимой с высот" — сравнению не хватает логической стройности.

а в остальном понравилось. здорово.

2011-06-02 в 21:43 

Тедди-Ло
Мать Тереза совершает смертный грех в чистилище(с)
Очень.

2011-06-02 в 22:40 

Ниэби Оленьи Рожки
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Шикарно, только не нравится, что написано в одну строку.

2011-06-03 в 00:06 

i-key
Шило в попе - мой внутренний стержень
Е. А. Спасибо, конструктивную критику читаю с удовольствием.
Федя Сумкин Спасибо!
Jedi-tyan да какая разница, как написано... Сначала написалось "по правилам", потом выстроилось иначе.
Опять же - места меньше занимает :)

2011-06-03 в 13:19 

shurshunchik
Я всех умней, но это незаметно.
Хоспади! Как редко встречаются стихи, написанные в строчку, в которых ритм не спотыкается об отсутствие рифм! Люблю Вас, автор :dance2:
И лексика мне нравится. Правда, <Хищно скалят зубки бесы в остроморденьком оскале,> тяжело читается, но это, наверное, проблемы моей арктикуляции.
а что за Золотая Стрекоза?

2011-06-03 в 14:36 

i-key
Шило в попе - мой внутренний стержень
mad_marvel Благодарю :)
Ну, Стрекоза и Стрекоза. Кто-то ловит, кто-то - нет...
Они все золотые, но в руки не даются.

2011-06-03 в 20:52 

Е. А.
"Ты гори, невидимое пламя".
i-key, пожалуйста) рада, когда встречаю понимание.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

В гостях у Музы: поэзия и проза

главная