Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб ещё шумит в лесу. Он — дерево, Он нянчит гнезда. © Франтишек Грубин
Все улыбки разбиты, распроданы,
Все слова уже где-то звучат,
Все заплатки с мясом отодраны,
И стихи – не вино, только яд…
читать дальше
Все слова уже где-то звучат,
Все заплатки с мясом отодраны,
И стихи – не вино, только яд…
читать дальше
-
-
29.05.2013 в 00:20Все слова уже где-то звучат,
Все заплатки с мясом отодраны,
И стихи – не вино, только яд…
Несколько невнятное четверостишие. Во-первых, обобщение "все" смотрится скорее словом-затычкой, нежели несущим информационную нагрузку, во-вторых, совершенно непонятен ряд "улыбки, слова, заплатки" и как к ним привязать стихи. Возможно, некоторая взаимосвязь между ними есть - но она совершенно не прочитывается. "Стихи - не вино, только яд" - здесь совершенно неуместно и притянуто за уши "только", это раз, и само утверждение тоже кажется взятым с потолка. Почему стихи больше не вино (и почему они были вином???), почему они нынче яд? Нет, я конечно, догадываюсь, что мне это должно быть очевидным из предыдущих строчек - но оно-таки не очевидно. Не следует. Даже ассоциативно...
--0--0--0--
--0--0--0
--0-0--0--
--0--0--0
Я вам стих продам – за копеечку:
Ярок, точно базарный шут!
И «любовь», как дешёвую фенечку,
К слову «кровь» как и все привяжу…
А вот это четверостишие весьма удачное. Но я, пожалуй, немного заикнуть на тему ритма и формы. Да, стихотворение строится на ударных и некоторые безударные пропускаются. Но, для чего нужны эти паузы в первых двух строфах, и по какой причине они пропадают в дальнейших? Что вы этим хотели сказать? Что подчеркнуть?
--0-0--0--
--0--0-0
--0--0--0--
--0--0--0
Я устала забытые истины
Повторять пустоте шумовой.
Весь мой мир – это комната в три стены,
Вот четвёртая. Двери закрой!
Тоже совершенно невнятное четверостишие. Что за "забытые истины" и почему ЛГ должна их повторять. И что такое "шумовая пустота" - образ нечеткий и слабо понятный. Следующие две строи меня вообще вгоняют в ступор. Что за комната в три стены, если есть четвертая и причем тут дверь? Как это связано со всем ранее сказанным?
Я устала… И знаете, к слову ли,
Только душит ночей темнота,
Чтоб совиный взгляд в сердце засовывать
И комету в созвездья вплетать…
Ли - частица вопросительная. О чем тут ЛГ вопрошает? Что именно должно быть к слову? Дальше...Темнота ночей душит, для того что бы засовывать совиный взгляд в сердце и вплетать в созвезья комету. Мгм. я в некотором замешательстве. Душить для того что бы засунуть взгляд в сердце - это сильно. Это лучше на ночь не читать - тут блин, Стивен Кинг, отдыахает. И вот мне что стало интересно, причем тут комета и созвездия и каким образом одну комету можно вплетать в несколько созвездий?
Я устала. И поступь гранитная
Отбивает секунды в часах…
Я не бита судьбой, но избитая,
Не закована в цепь, но закрытая,
Не разгадана местной элитою,
Но ещё не рассыпалась в прах…
Что за гранитная поступь? Поступь кого или чего? Времени? Судьбы? Образ нечеткий и плохо считывается. Почему элита должна была разгадывать ЛГ? И почему если ЛГ не будет разгадана элитою она должна обратиться в прах (но к счатью, по неизвестной причине, пока не обратилась)? И почему раньше у вас были четверостишия, а здесь вы переходите к шестистишью? Что вы этим хотели сказать и что подчеркнуть? Для понимания чего именно это важно?
Только мысли шевелятся кобрами,
И всё злее становится взгляд:
Потому что улыбки – распроданы,
Потому что стихи – это яд…
Первая строка мне нравится, мысли - как ядовитые кобры - это довольно интересный образ. Дальше тоже относительно гладко, но совершенно непонятно каким образом последнее четверостишие взаимосвязанно с другими, за исключением первого? Вообще если ваше стихотворение читать начиная с последней строфы, то оно звучит даже логичнее, чем если его читать в том порядке, в котором вы расставили строфы. Ну и в середине стихотворения - строфы можно спокойно менять местами - смысл от этого не поменяется. И, поскольку, в данном случае это не сознательный прием, а просто так у автора получилось - советую обратить на сей момент внимание. Подобное говорит о слабости стихотворения и о том, что автор не задумывался о переходах между строфами и не вдумывался в содержание.
-
-
29.05.2013 в 01:07Да, «вне контекста» получился стих...
Суть - ЛГ - поэт, которого задолбали бездарность окружающих и их тупые требования. Только и всего.
Стены - симбвол отделения от общества. Три глухих. Закрой дверь в четвёртой - здравствуй, одиночная камера. Подальше ото всех.
"Все" ни сколько не "затычка", а употребляется в прямом своём значении.
Первая строфа - состояние ЛГ. Пустота и обнажённость. Открытая рана.
Забытые истины - банально, такие понятия как "любовь", "красота"....но не в шаблонном понимании общества - "шумовой пустоты", а в изначаьном своём значени. Ну, в понимании ЛГ.
Комета....созвездия...госсподи, Вы, пардон, такое слово как "аллегория" знаете, не?
По ночам ЛГ сходит с ума и лишается сил. Если "шумовая пустота" мешала ей жить и творить днём, то ночью - вот это....
Секунды в часах может отмерять только врмя. Это очевидно.
Элита - местные лит. "божки". Признанные современники, которые подчастую, увы, графоманы с повышенным ЧСВ...
Не рассыпалась в прах = не утратила веры в себя.
Переход к шестестишью (семистишью, восмьестишью...)- мой стиль. Точка.
Последнее уже просто сарказм. Злоба, если хотите. Поэт сошёл с ума и сейчас начнёт кусаться. Почему - описанно выше.
Стихи сравнены с вином. Стихи ЛГ превращаются в яд. Почему - см. стих...
А если поменять местами строфы - исчезнет градация. А это недопустимо.
Про ритмику...выразительно промолчу. Если Вам нравятся монотонные кастрированные и гладенькие высеры, где ни мозга, ни воображения включать не надо, всё уже разжёванно и переварено - это не ко мне.
-
-
29.05.2013 в 01:34Давайте без обиняков и реверансов. Стих слабый. Полагаю, вы это и сами видите. Основаня слабость заключается в непродуманности и нечеткости образов. Вы растекаетесь мыслями по древу, в стихотворении нет четкой структуры - ни логической, ни ассоциативной. Где, как и какие проблемы со считываемостью образов существут - было указано мной в разборе.
Стиль-стилем, но любмые изменения в ритме, размере или же строфике должны быть оправданы. Потому что это просто технические приемы. Приемы используется для чего-то - что-то показать, что-то подчеркнуть, что-то выделить. Я не говорю, что рваный ритм плохо, я спрашиваю, почему и для чего вы используете именно этот прием именно в этом стихотворении!
В общем и целом у вас слишком много пафоса и слишком мало смыслового наполнения на единицу звука. Есть очень удачные строки и интересные образы - но вы их не дорабатываете. Они повисают одинокими звездами в невнятной каше остальных слов. Кроме того, у вас не продуманы связки между строфами. Но обо всем этом было сказано раньше - я не вижу смысла повторяться.
У меня в принципе только один вопрос - вы стихотворение вывешиваете что бы вас похвалили, или же действительно желали получить разбор?
-
-
29.05.2013 в 01:41Давайте лучше сойдёмся на том, что всё написанное - исключительно Ваше мнение и закроем тему. Хорошо?
Выкладывая стих, я надеялась, что критик даст себе труд хотя бы вникнуть. Вы этого не сделали.
-
-
29.05.2013 в 02:06Если вы полагаете, что мне не хватает квалификации - ну, воля ваша. Попробуйте поучаствовать в каком-нибудь серьезном литературном конкурсе - "Заблудившийся Трамвай", например.
Вы вольны лелеять свое самолюбие и упрекать меня в недостаточно глубоком прочтении вашего стихотворения, но я сомневаюсь, что кто-то будет вчитываться в него еще глубже.
О, несомненно, все вышесказанное является моим и только моим мнением, которое читатель может принимать или не принимать. На должность истины в последней инстанции я не претендую.
Желаю удачи.
-
-
29.05.2013 в 02:18Вот знаете, вот в этом я как-то сильно сомневаюсь, судя по тону...
Вы вольны лелеять свое самолюбие и упрекать меня в недостаточно глубоком прочтении вашего стихотворения, но я сомневаюсь, что кто-то будет вчитываться в него еще глубже.
А вот вчитываются, знаете ли. Да, как ни странно... И вот как разтак и люди с филологическим образованием никаких претензий к этому стиху почему-то не имеют. Странно, правда?
Желаю удачи.
Да. Вам тоже.
-
-
30.05.2013 в 15:02-
-
30.05.2013 в 15:05-
-
30.05.2013 в 15:42-
-
30.05.2013 в 16:32-
-
30.05.2013 в 17:19raved, в любом случае, ошибка автора в том, что он делает из филологического образования священную корову. Я бы задумался над пристрастностью человека, который не видит огрехов в этом стихотворении, будь он трижды филолог.
-
-
30.05.2013 в 17:49-
-
03.06.2013 в 09:21-
-
11.07.2013 в 21:17Все - в данном случае излишнее уточнение и слово-паразит. Вторая строка вообще пустая - образа нет, большая часть строки забита безликими "что" "уже" и "где-то". В четвёртой строке невольно ждёшь, что "Все стихи - не вино". А получаешь - "и". К чему присоединять - непонятно, по последовательности - к заплаткам. Но не клеится. Цельной картины по образам не складывается. Ритм держится хорошо, но глагольная рифма усугубляет плохое впечатление от первого катрена.
Я вам стих продам – за копеечку: Ярок, точно базарный шут! И «любовь», как дешёвую фенечку, К слову «кровь» как и все привяжу…
Это очень неплохо. Этот катрен мне нравится - тут хорошие, зримые образы, нет лишних слов-затычек - все слова на своём месте. Посыл ощутим. В авторе, скорее всего, есть потенциал, но первый катрен говорит нам о том, что нужно работать.
Я устала забытые истины Повторять пустоте шумовой. Весь мой мир – это комната в три стены, Вот четвёртая. Двери закрой!
Забытые истины - шаблон, строчка пустая. Шумовая пустота - не тянет даже на оксюморон. Прилагательное "шумовой" отдаёт физикой. В третьей строке сливаются слова - втрИстены. Образ со стенами я не понял, если честно.
Я устала… И знаете, к слову ли, Только душит ночей темнота, Чтоб совиный взгляд в сердце засовывать И комету в созвездья вплетать…
Первые две строки - пустые (первая образов не несёт, вторая - шаблон). Темнота душит, чтобы засовывать и вплетать? Нонсенс получился, что едва ли было целью автора. Образы совиного взгляда, который суют в сердце, и кометы, которую вплетают в созвездья, их роль в стихотворении, мне не доступны.
Я устала. И поступь гранитная Отбивает секунды в часах… Я не бита судьбой, но избитая, Не закована в цепь, но закрытая, Не разгадана местной элитою, Но ещё не рассыпалась в прах…
Внезапная смена формы тоже не понятна мне. Не бита, но избитая - противопоставления синонимов не уловил. Как и последующего - с цепью.
Вообще, по сравнению со вторым катреном стихотворение выглядит невыгодно на своём же фоне.
Только мысли шевелятся кобрами, И всё злее становится взгляд: Потому что улыбки – распроданы, Потому что стихи – это яд…
Этот катрен, как завершающий неплох. И по смыслу\форме тоже.
Итого - неоднозначное впечатление, автору есть над чем работать и куда расти.