Вот, скажем, кто-то кому-то заехал в лоб кулаком. Это может быть оскорбление. Это может быть предательство. Это может быть подвиг. Меняются обстоятельства, меняется с ними и смысл. М.Семенова
Улыбаюсь открыто и весело, Белозубо и заразительно, Потому что я знаю, что есть она Сила та, что порою губительна. Соберу я из пазлов мгновения, Мной доверчиво пережитые, Я сегодня как ваза разбитая – То ли склеить меня, то ли выкинуть.
Кто может мне возразить? А может большего и не надо, чем написать свой стих лицом и наждачной бумагой?
по 18+ ...! из комнаты в комнату- первая конная в окно как в прорубь. полыхнуло и хлопнуло - время остановилось, как будто вентиль закрыт. клапанА перекрыли струю. взорвавшись, нутро мировой гармонии воздух всасывая тянуло наружу к "+" бесконечности ближе, чем к "-", но одинаково по отношению к нулю. п охую по хую пох ую поху ю.
с утра проснулся полон силы готовый горы сотрясать потом прикрылся одеялом а ну их нахрен пусть стоят (с)
Да, я знаю, это ужасно депрессивная вещь. Не имею ни малейшего представления, почему получилось так. Задумка была совсем другая. А в итоге... "Маємо те, що маємо". Впрочем, у меня такое часто бывает почему-то...
Казалось бы, светлая Осень должна быть такой поэтичной, Ведь можно закутаться в плащ из прозрачных осиновых листьев, Ведь город вокруг - золотится, таинственно и необычно, Ведь в небе закатное солнце - так огненно-нежно-лучисто...
читать дальше...Вот только - иллюзия, дымка. Не может ничто загореться. И город вокруг остывает, и дрема уже вместо бега. А плащ из осиновых листьев не греет замерзшее сердце, К тому же - почти облетел он, и скоро покроется снегом.
И зябкий пронзительный ветер морозит усталую душу, И бездна кошмаров тем ближе, чем ближе чернеющий вечер. И хочется просто забыться, не помнить, не видеть, не слушать... Холодный, но душный октябрь упрямо хватает за плечи...
Ладонью волосы назад зачёсывать, Спиралью - сизый дым под потолок. Пою ПласИбо, а читаю - Чосера, Про жизни на обочинах дорог. Я больше не хочу себя обманывать - - Мне провожать не поезд, а вокзал, Который мчится серыми громадами, Который - не оглянется назад читать дальшеНа стук шагов, на ласковые шорохи, На бой часов. Как кипяток крутой Разлился вечер, перекрасив жёлтыми Дома, листву и шкуры у котов. Плацкарт пол-ночи, и ладонью - волосы С небрежностью отбрасывать с плечей. Полночный тамбур. Обознаться голосом. *Зачем он столь томительно ничей?* Вокзал бежит, а поезд - будто пятится, Безумную гармонию плетя. Несчастные девчонки в мокрых платьицах, Пуская дым, так многое хотят Запрятать в память чёрными провалами... Вокзал бежит, в зубах неся секрет. Мы листьями живём - настолько рваные И лёгкие - как дым от сигарет.
по-моему, всё-таки плеч. но альтернативная форма, как говорит словарь, всё-таки есть..)
Не надо гадать на луне. Погадай на пшеничном хлебе. Он - прочен, луна - беспокойно меняет за фазой - фазу. Открою глаза и наощупь - звезду на синющем небе, Она мне заменит тебя, но, конечно, совсем не сразу.
читать дальшеЗачем посвящать человеку стихи, словно крик за криком? Ведь можно их сыпать, как жемчуг, уставшим за вечер звёздам. Я вместо тебя наблюдаю, как стены скрывают блики, А после - всплывает, как дерево, мокрая рифма "слёзы".
Не надо гадать на луне. Погадай на пшеничном хлебе. Он цветом - похожий на ленты волос, - и, услышав, тотчас Смогу отделить тусклый жемчуг от ярких плевел, Но вместо звезды - два лучистых зрачка и "дефис" за "точкой".
Падший ангел читать дальшеМетался, рвался, пел, смеялся, Грыз крылья, плакал, улыбался, И счастлив был и наслаждался И страхом был объят, боялся. Глядел на крылья свои, Золой посыпаны они. И больше в небо не подняться, И все же ангелом остаться. О счастье! Страшное, О горе
Тревога запьёт меня залпом, и, коль я лгу, Ответь без меня на такой непростой вопрос. Послушай, мне трудно докуривать на бегу - - Качает. Как будто напившийся вдрызг матрос. читать дальше Ответь без меня, досмотри эту ночь к утру, Пойми, как печально - для Этого нету слов. Все чувства погибли, они уже - хладный труп. Я - очень серьёзна, ты - добрый и очень плох.
Ты - страшно красивый, ты - как Красота и Смерть, Как Счастье и Горе - под ручку всегда вдвоём. Вся жизнь - не "Закон", а всего-то - пустой "Пример", Пример про Тебя и Меня и про тень Её...
Вся жизнь - это маски, играющий карнавал, "Пример" или "Театр", в котором распят "Закон". Тревога запьёт меня залпом, - Ты узнавал: "Легко ли по капле терять свою жизнь?", - Легко..
сердце опять пронзает боль, боль от потерянной любви. как же вернуть,что было вновь, вновь убежать от той тоски. читать дальшетолько,не любив,можно все отдать, только все,забыв,можно вновь мечтать. как же дальше жить? больше не страдать? как вновь полюбить? и научиться ждать?
жизнь продолжает течь вперед, словно река,стекая вниз, что впереди меня так ждет? может,судьбы моей каприз. может,я уйду.... чтобы не любить... может,я прийду и научусь вновь жить.
ПРАВИЛО №6: СТИХИ ДЛИННЕЕ 10 СТРОК И ПРОЗУ УБИРАТЬ ПОД ТЕГ MORE. Официальное предупреждение.
Вот сеть из свечных фитилей – Закинь ее, друг, смелей. Ракушек творожный оскал – Ты жемчуг не там искал. Как скудный улов ни дели – Немногое мы нашли. Но странно, что горстка песка Морского в руке – легка.
с утра проснулся полон силы готовый горы сотрясать потом прикрылся одеялом а ну их нахрен пусть стоят (с)
Выставляю на ваш суд начало одного моего "шедевра". Мне довольно сложно его писать - для этого нужно особое, немного депрессивное настроение. Поэтому процесс написания может растянуться на энное количество времени. Вот я и думаю, стоит ли мучаться?
читать дальше*** М-м-м… С чего бы начать… Видите ли, дело в том, что я никогда не замечала у себя склонности к выражению мыслей на бумаге. Мне всегда было сложно сформулировать вслух свои переживания. Но сейчас я решила упорядочить и зафиксировать все, что со мной произошло. Пожалуй, начну я с имени. Меня зовут Кирина. Я была обычной девчонкой, ходила в обычную школу, гуляла с друзьями. Училась я тоже неплохо. Даже шла на медаль (хотя меня никто не спрашивал, хочу ли я этого – просто в 9-м классе учительница поставила перед фактом).А моя лучшая подруга вообще называла меня мечтателем-романтиком. Короче, обычное детство, со скучными уроками, с веселыми друзьями, с шумными вечеринками и покаянными оправданиями перед родителями на следующее утро. В общем, в 16 лет я была очень счастлива. Но, как известно, счастье не бывает вечным. Так было и со мной. Вы только не думайте, что я плачусь и хочу, чтоб мне посочувствовали. Нет, дело не в этом. Просто я почувствовала острую необходимость записать свою жизнь, оставить хоть какой-то позитивный след. В общем, вот моя история – делайте с ней что хотите.
-1- Я сидела в кабинете у врача и думала о том, что если этот придурок в белом халате скажет еще хоть слово о дополнительных анализах, то я его просто пошлю. За последний месяц мне настолько осточертели все эти больницы, что я готова была бросаться на белый цвет, как бык на красный. Помимо этого, опять разболелась голова, и я хотела поскорее отсюда свалить, пока у меня окончательно не съехала крыша. Наверно, врач догадался, о чем я думала, и даже не заикался об исследованиях. Но, честно говоря, я была этому не рада, так как вместо этого он сказал: - Ну что ж, Кирина. Я даже не знаю, как вам сказать… мне очень жаль, но диагноз неутешительный. Я вся напряглась. Врач сделал паузу, потом глубоко вдохнул, как пловец перед прыжком, и на одном дыхании выдал: - У вас опухоль мозга, неоперабельная. Мне очень жаль, но мы ничем не можем вам помочь. Существуют специальные препараты, которые облегчат боль и возможно немного продлят вашу… Тут врач замялся, пытаясь как-то смягчить то, что он хотел сказать. Поэтому я закончила за него: - Жизнь. Чего уж, доктор, говорите, как есть. Мне можно продлить мучения, а можно добить сразу. Кстати, а сколько мне осталось? - По самым оптимистичным прогнозам, если вы будете принимать эти препараты, то протянете еще 6 месяцев. Какое-то время мы сидели молча. Мне надо было переварить тот факт, что мне осталось жить всего полгода, и врач мне не мешал. У вас, возможно, создалось впечатление, что я слишком спокойно на это отреагировала. Так вот, это не так. Да, я не билась в истерике, не рыдала и не кричала на всю больницу: "Это не справедливо! Я хочу жить", но это еще ничего не значит. Просто, у меня в моих многострадальных мозгах что-то перемкнуло, я как будто застыла и ничего не могла сказать. Честно говоря, я давно подозревала что-то подобное (не зря же меня таскали по больницам вот уже месяц и ничего не говорили), но одно дело – подозревать, и совсем другое – знать наверняка. Знаете, очень сложно осознавать, что через полгода мои родители будут все также ходить на работу, друзья - по-прежнему устраивать шумные вечеринки, а я - лежать в холодной земле. Вот так, несколько простых слов, и твой мир разрушен. Во мне проснулся пофигист. Я выслушала советы врача, взяла рецепты для лекарств, пообещала каждый месяц проходить обследования и вышла из кабинета. Я даже обрадовалась, что со мной сейчас нет родителей (так получилось, что им пришлось остаться дома, когда мне предложили поехать в столицу на дополнительное обследование), мама бы наверняка начала плакать. Я ее, конечно, понимаю, но мне хотелось посидеть в тишине. Голова до сих пор была, казалось, набита ватой, и вся информация просачивалась в сознание тоненькой струйкой. Я решила, что больничный коридор – не самое, скажем так, уютное место, и направилась в палату. Тоже не бог весть что, но за неимением лучшего… Ну, вы меня поняли. В общем, я пошла собирать вещи. Да, меня еще не выписали, но я не видела причин оставаться в этом отвратительном месте. Честно говоря, я всегда ненавидела больницы. Мне кажется, что в них даже здоровый человек почувствует себя хреново, а что уж говорить о больных? И то, что весь последний месяц я практически не вылазила из всевозможных поликлиник и институтов, не улучшало моего самочувствия. Как оказалось, я не ошиблась, меня действительно выписали на следующий день. И уже в 13:25 я садилась на поезд. У меня было место возле окна. Я села, включила мп3-шник и уставилась на затянутое тучами небо. В наушниках звучала «Ария», а в голове крутилась фраза «6 месяцев…». Я не заметила, как по щекам покатились слезы. До этого я не осознавала, как это мало. Раньше мне казалось, что пол года – это огромный период времени, целый семестр, который, казалось, длиться бесконечно. Это действительно так, когда у тебя впереди вся жизнь. В моем же случае это ужасающе мало. Мне стало обидно, что у меня не будет того, что есть у всех остальных.
- 2 – Что было дома – сложно передать словами. Мне кажется, мама поняла все еще до того, как я ей рассказала. Впрочем, это было не сложно – у меня был не самый радостный вид. Мои родители отреагировали намного острее. Такой истерики я еще не видела. Мама плакала, папа молча сидел в кресле, но у него стало такое лицо… Знаете, мне их стало очень жаль. Ведь я, если называть вещи своими именами, через пол года умру, и все – я свое отмучалась. А вот им придется с этим жить. Но наблюдать такие истерики я не хотела. Мне и так было хреново. Поэтому я ушла в свою комнату и закрылась. Да, возможно это жестоко, но в то время я меньше всего думала о других людях. Все их проблемы казались такой мелочью. И хотя где-то там билась мыслишка о том, что не мешало бы выйти и поговорить с родителями, или хотя бы посидеть с ними, но я ее откинула. Мне было не до того. В комнате я включила комп, выбрала свой любимый плейлист и завалилась на кровать. Я старалась не думать о том, что меня ожидает через пол года, пытаясь вместо этого занять мысли чем-то другим. Например, школой. Послезавтра понедельник, прийдется идти на уроки, хотя и не хочется. К тому же, разве мне теперь так нужен этот аттестат, а тем более золотая медаль? Зачем? Чтоб ее положили мне в могилу? Не думаю, что на том свете это зачтется. Кстати, интересно, а что там, после смерти? Казалось бы, потерпи пол года – и узнаешь, ан нет, хочется сейчас. "Где эти крылья, которые нравились мне?" – звучало в колонках. Хм… Действительно, а где эти крылья. Да и будут ли они? Представив себя с белыми крылышками и с нимбом впридачу, я с трудом сдержалась, чтоб не засмеяться. Все таки, родители меня не так поймут. Мне вспомнилось незабвенное "Крылья, крылья, ноги, ноги, главное – хвост!". Да уж, это более реалистично. Все таки, несмотря на неплохое, скажем так, поведение, я далеко не ангел. Мда… Что-то я в какие-то религиозные дебри забрела. Надо выбираться, а то не известно, до чего я такими темпами дойду. Еще в религию ударюсь, чего доброго. Хотя… может и стоило бы… Кто его знает. Но, все таки, это не по мне. Вот не могу я просто взять и поверить. Вот если бы я внезапно исцелилась, тогда может и поверила бы, да и то не факт. Я как-то больше фантастике и фэнтези верю, и тут уж ничего не поделаешь. Эх… Вот если бы прилетели инопланетяне какие, или там гости из другого мира появились, сказали бы, что я им очень нужна, и вылечили бы.. С этой мыслью я и заснула. Заснула, не переодеваясь, в той же одежде, в которой до этого 6 часов ехала в поезде. Заснула, не обращая внимания на то, что из колонок доносилось "Я ухожу во след не знавшим, что значит слово "страх"…". Заснула, даже не подозревая, что мои мысли окажутся почти пророческими…
P.S. ЭТО задумывается как фантастика, просто пока незаметно. Дальше будет понятнее.
Возьми меня за руку и переведи через эту ночь (с).
Серое небо без облаков Вытерли ветошью старой. Над плоскими крышами новых домов, Осень, тоскуя, летала. читать дальше В гости придешь, угощать тебя стану Полной тарелкой снов. В вазу поставлю букет из желаний, Тобой принесенных цветов.
первые два на особою литературную ценность не притендуют...да и третье тоже=) 1)огни домов и сети улиц города нас манят в ночь страстей и грёз. мы забываем сон и чувство голода мы отказались от тоски и слёз. никто не видел наш усталый вид. азарт раскрыл для нас свободу. мы потеряли смысл слова "стыд"- оно противоречит правил своду. мы дети ночи и цари веселья. мы крепость норм разрушили давно, как хрупкие стеклянные изделия, которому разбиться суждено. нас осуждают предков поколения, но нам-то это всё равно! нас не пугает обществом гонение - его мы погоняем заодно.
2)Бесятся с жиру тощие тётки, Меняя кольян на стаканчик водки. Жизнь не сложилась - желчь плещет из глодки. Срут в душу за свёрток РФной сотки. Сухие, как щепки; тупые, как пробки. Мужикам подставляют костлявые попки. Лексикон весь - сплошная предъява. Коронная фишка - твёрдокрасная "Ява" Блатное имя - Начальник колхоза, Чуть градус выше, как в попе заноза. Но вот беда - клин в крышу вошёл: По трезвости тупит, как старый осёл. Рот их базарный, как рог изобилия: Мат трёхэтажный, перегар - вот идилия.
3)Вдвоём сейчас у ямы мы. Вуалью прячу маску скорби. Читает ветер похоронные псалмы. Хребты дубам мой траур горбит.
Осенний стон - крик летнего тепла. Прохлада кутает колючим одеялом. Огонь листвы сжигает нас дотла. И дождь пыль кружит в вальсе небывалом.
Мне грустно - грустно октябрю, Мы плачем и природа с нами. Потеряно вслед гробу посмотрю И на последок одарю цветами.
Всё кончено. Потеряно. Убито. В эфир погружено сознание моё. Всё, чем жила, должно быть позабыто И стёрто с памятью, как горькое враньё.
Что дальше? Бог лишь это знает. Я - пустота. Потерян смысл жить. Лишь только сильный всё сначала начинает. А я одна. Кому мне сильной быть?
***
Дождь пляшет вальс с опавшею листвою. Уже свободна я, куда теперь идти? Прощалась я со светлою мечтою, Теперь тунель без света впереди.
4)Опущен занавес. Актёры по домам. На БИС уже раз десять были звАны. Зал опустел. Нет ни гаспод, ни дам. Цветами полнятся артистов ванны.
И как всегда, в гримёрке ты одна: Снимаешь макияж и горько плачешь. Игра окончена, и снова жизнь-война В которой ты уж очень мало значишь.
В театре примадонна, в жизни - пешка. Твои ходы не сложно просчитать. Что на твоём лице? Циничная усмешка? Ты боль привыкла сразу принимать.
Несчастная в любви, на сцене - счастье. Тебе не сложно перед толпой играть. Играть в шекспировские страсти, Самой себе пытаясь тщетно врать.
Ты отдаёшься вся во власть искуству, Ты маски хочешь каждый день менять. Противится устала боли чувству - Пора всё заново пытаться создавать.
Я - не лучший вариант, как не лучшей была бы песней. - - Только гаммой и нотой, но это, наверно, вряд ли. Хочешь падать шутя? Уступлю пъедестал трапеций. - - Ты свернёшь позвонки, но ответишь, что всё в порядке.
читать дальшеЯ же знаю, хороший, мне часто случалось падать. - Мы же в цирке на дне по привычке скрываем "капли". Иногда загоняешь себя на качели палкой И рисуешь синяк под неровный изгиб лопатки.
На натянутых чувствах рисуем узоры бритвой, Как ножом, не найдя подходящей пушистой пены. Я была бы не лучшей мелодией - сбиты ритмы. Я была бы не лучшей, а значит я буду первой.