читать дальшеХмурый взгляд из–под длинных ресниц,
Брови – крылья взметнувшихся птиц,
А в глазах – всех морей глубина,
Не достать, не добраться до дна.
Солнца лучик мелькнет в волосах,
Дрогнет синее небо в глазах,
Губы тронет улыбка – чуть- чуть
И не даст мне сегодня уснуть.
Ночь укутала шалью дома
Звезд сиянье и тьмы бахрома,
И дорожка луны в тишине
Ты по ней прокрадешься ко мне.
И раскрошится время, а я
Буду только и только твоя
А когда загорится рассвет
Я пойму, что тебя рядом нет.
Лишь улыбку твою – солнца свет
Уходя, мне оставит рассвет.
Рассмеявшись, мне скажет – без слез,
Он ушел во вселенную Грез.
@настроение:
мечтательное
@темы:
Чудо_,
Стихи
-
-
26.06.2008 в 14:00из –под , чуть- чуть пробел не нужен перед\после дефисом\а.
Губы тронет улыбка – чуть- чуть зачем тут тире?
Ночь укутала шалью дома
Звезд сиянье и тьмы бахрома,
И дорожка луны в тишине
Ты по ней прокрадешься ко мне.
не поняла, к чему относится выделенная жирным строчка. После "тишине" нужен какой-нибудь знак.)
Буду только и только твоя
знак в конце строчки!
А когда загорится рассвет
и снова знак.
солнца свет
знак...
Рассмеявшись, мне скажет – без слез,
Он ушел во вселенную Грез.
неправильное оформление прямой речи. И после "слез" не нужна запятая.
Итог: следите за рифмами - избегайте штампов, не рифмуйте однокоренные слова. Помните про пунктуацию. Хотя бы через ворд проверяйте - уже меньше ошибок будет.
Если закрыть глаза на недочеты, то вполне себе красивое произведение. Но над ним еще работать и работать. Как минимум, рифмы облагородить надо.