Воть. )

[Кошка цвета Сакуры]

Очень хотелось бы услышать Ваше мнение. Первый опыт, так сказать.

Вокруг все чужие, тебя рядом нет.
И в серых глазах не увижу рассвет.
И пальцы твои не коснутся щеки,
И я не дотронусь до тонкой руки.
И светлых волос не взмахнешь пеленой,
И я не свернусь в клубок рядом с тобой.
И я не смогу тебя больше обнять,
И больше не будем мы рядом стоять.
Ведь ты далеко, рядом с кем-то другим,
Мы оба живем совершенно иным.
Осталась лишь грусть, что приходит во сне
И образ. Такой ты запомнилась мне.

ПРАВИЛО №6:
СТИХИ ДЛИННЕЕ 10 СТРОК И ПРОЗУ УБИРАТЬ ПОД ТЕГ MORE.
Официальное предупреждение.

@темы: Стихи

Comments

[Люцианна]

светлых волос не взмахнешь пеленой

- не особо удачный образ.

обнять

-

стоять

- грамматическая рифма, в чистом виде - дурной тон.

Такой ты запомнилась мне.

- "таким" звучит лучше.
Слишком много "и".
Рифмы большей частью банальные, но слог неплох, есть потенциал - имеет смысл работать над собой и его развивать.
Вынуждена вынести официальное предупреждение за нарушение правил сообщества, пожалуйста, будьте в следующий раз более внимательны.

[Tate]

Согласна с Матушкой Ветровоск,
добавлю: побольше собственных, необычных образов. Хотя эмоции видны уже сейчас. Что-то цепляет. Может быть, какая-то поэтическая невинность:-).
И чувствуется определенный багаж чужих стихов.
"И я не свернусь в клубок рядом с тобой" - нарушен ритм.

[Финик]

Ко всему вышесказанному зацепилась за

И я не свернусь в клУбок рядом с тобой.

А концовка неплоха.)

[Кошка цвета Сакуры]

Спасибо. Все учту в будущем. Может и этот стих удасться поправить. )