с утра проснулся полон силы готовый горы сотрясать потом прикрылся одеялом а ну их нахрен пусть стоят (с)
Выставляю на ваш суд начало одного моего "шедевра". Мне довольно сложно его писать - для этого нужно особое, немного депрессивное настроение. Поэтому процесс написания может растянуться на энное количество времени. Вот я и думаю, стоит ли мучаться?
читать дальше***
М-м-м… С чего бы начать… Видите ли, дело в том, что я никогда не замечала у себя склонности к выражению мыслей на бумаге. Мне всегда было сложно сформулировать вслух свои переживания. Но сейчас я решила упорядочить и зафиксировать все, что со мной произошло.
Пожалуй, начну я с имени. Меня зовут Кирина. Я была обычной девчонкой, ходила в обычную школу, гуляла с друзьями. Училась я тоже неплохо. Даже шла на медаль (хотя меня никто не спрашивал, хочу ли я этого – просто в 9-м классе учительница поставила перед фактом).А моя лучшая подруга вообще называла меня мечтателем-романтиком. Короче, обычное детство, со скучными уроками, с веселыми друзьями, с шумными вечеринками и покаянными оправданиями перед родителями на следующее утро. В общем, в 16 лет я была очень счастлива.
Но, как известно, счастье не бывает вечным. Так было и со мной. Вы только не думайте, что я плачусь и хочу, чтоб мне посочувствовали. Нет, дело не в этом. Просто я почувствовала острую необходимость записать свою жизнь, оставить хоть какой-то позитивный след. В общем, вот моя история – делайте с ней что хотите.
-1-
Я сидела в кабинете у врача и думала о том, что если этот придурок в белом халате скажет еще хоть слово о дополнительных анализах, то я его просто пошлю. За последний месяц мне настолько осточертели все эти больницы, что я готова была бросаться на белый цвет, как бык на красный. Помимо этого, опять разболелась голова, и я хотела поскорее отсюда свалить, пока у меня окончательно не съехала крыша.
Наверно, врач догадался, о чем я думала, и даже не заикался об исследованиях. Но, честно говоря, я была этому не рада, так как вместо этого он сказал:
- Ну что ж, Кирина. Я даже не знаю, как вам сказать… мне очень жаль, но диагноз неутешительный.
Я вся напряглась. Врач сделал паузу, потом глубоко вдохнул, как пловец перед прыжком, и на одном дыхании выдал:
- У вас опухоль мозга, неоперабельная. Мне очень жаль, но мы ничем не можем вам помочь. Существуют специальные препараты, которые облегчат боль и возможно немного продлят вашу…
Тут врач замялся, пытаясь как-то смягчить то, что он хотел сказать. Поэтому я закончила за него:
- Жизнь. Чего уж, доктор, говорите, как есть. Мне можно продлить мучения, а можно добить сразу. Кстати, а сколько мне осталось?
- По самым оптимистичным прогнозам, если вы будете принимать эти препараты, то протянете еще 6 месяцев.
Какое-то время мы сидели молча. Мне надо было переварить тот факт, что мне осталось жить всего полгода, и врач мне не мешал. У вас, возможно, создалось впечатление, что я слишком спокойно на это отреагировала. Так вот, это не так. Да, я не билась в истерике, не рыдала и не кричала на всю больницу: "Это не справедливо! Я хочу жить", но это еще ничего не значит. Просто, у меня в моих многострадальных мозгах что-то перемкнуло, я как будто застыла и ничего не могла сказать. Честно говоря, я давно подозревала что-то подобное (не зря же меня таскали по больницам вот уже месяц и ничего не говорили), но одно дело – подозревать, и совсем другое – знать наверняка. Знаете, очень сложно осознавать, что через полгода мои родители будут все также ходить на работу, друзья - по-прежнему устраивать шумные вечеринки, а я - лежать в холодной земле. Вот так, несколько простых слов, и твой мир разрушен.
Во мне проснулся пофигист. Я выслушала советы врача, взяла рецепты для лекарств, пообещала каждый месяц проходить обследования и вышла из кабинета. Я даже обрадовалась, что со мной сейчас нет родителей (так получилось, что им пришлось остаться дома, когда мне предложили поехать в столицу на дополнительное обследование), мама бы наверняка начала плакать. Я ее, конечно, понимаю, но мне хотелось посидеть в тишине. Голова до сих пор была, казалось, набита ватой, и вся информация просачивалась в сознание тоненькой струйкой.
Я решила, что больничный коридор – не самое, скажем так, уютное место, и направилась в палату. Тоже не бог весть что, но за неимением лучшего… Ну, вы меня поняли. В общем, я пошла собирать вещи. Да, меня еще не выписали, но я не видела причин оставаться в этом отвратительном месте. Честно говоря, я всегда ненавидела больницы. Мне кажется, что в них даже здоровый человек почувствует себя хреново, а что уж говорить о больных? И то, что весь последний месяц я практически не вылазила из всевозможных поликлиник и институтов, не улучшало моего самочувствия.
Как оказалось, я не ошиблась, меня действительно выписали на следующий день. И уже в 13:25 я садилась на поезд. У меня было место возле окна. Я села, включила мп3-шник и уставилась на затянутое тучами небо. В наушниках звучала «Ария», а в голове крутилась фраза «6 месяцев…». Я не заметила, как по щекам покатились слезы. До этого я не осознавала, как это мало. Раньше мне казалось, что пол года – это огромный период времени, целый семестр, который, казалось, длиться бесконечно. Это действительно так, когда у тебя впереди вся жизнь. В моем же случае это ужасающе мало. Мне стало обидно, что у меня не будет того, что есть у всех остальных.
- 2 –
Что было дома – сложно передать словами. Мне кажется, мама поняла все еще до того, как я ей рассказала. Впрочем, это было не сложно – у меня был не самый радостный вид. Мои родители отреагировали намного острее. Такой истерики я еще не видела. Мама плакала, папа молча сидел в кресле, но у него стало такое лицо… Знаете, мне их стало очень жаль. Ведь я, если называть вещи своими именами, через пол года умру, и все – я свое отмучалась. А вот им придется с этим жить.
Но наблюдать такие истерики я не хотела. Мне и так было хреново. Поэтому я ушла в свою комнату и закрылась. Да, возможно это жестоко, но в то время я меньше всего думала о других людях. Все их проблемы казались такой мелочью. И хотя где-то там билась мыслишка о том, что не мешало бы выйти и поговорить с родителями, или хотя бы посидеть с ними, но я ее откинула. Мне было не до того.
В комнате я включила комп, выбрала свой любимый плейлист и завалилась на кровать. Я старалась не думать о том, что меня ожидает через пол года, пытаясь вместо этого занять мысли чем-то другим. Например, школой. Послезавтра понедельник, прийдется идти на уроки, хотя и не хочется. К тому же, разве мне теперь так нужен этот аттестат, а тем более золотая медаль? Зачем? Чтоб ее положили мне в могилу? Не думаю, что на том свете это зачтется. Кстати, интересно, а что там, после смерти? Казалось бы, потерпи пол года – и узнаешь, ан нет, хочется сейчас. "Где эти крылья, которые нравились мне?" – звучало в колонках. Хм… Действительно, а где эти крылья. Да и будут ли они? Представив себя с белыми крылышками и с нимбом впридачу, я с трудом сдержалась, чтоб не засмеяться. Все таки, родители меня не так поймут. Мне вспомнилось незабвенное "Крылья, крылья, ноги, ноги, главное – хвост!". Да уж, это более реалистично. Все таки, несмотря на неплохое, скажем так, поведение, я далеко не ангел.
Мда… Что-то я в какие-то религиозные дебри забрела. Надо выбираться, а то не известно, до чего я такими темпами дойду. Еще в религию ударюсь, чего доброго. Хотя… может и стоило бы… Кто его знает. Но, все таки, это не по мне. Вот не могу я просто взять и поверить. Вот если бы я внезапно исцелилась, тогда может и поверила бы, да и то не факт. Я как-то больше фантастике и фэнтези верю, и тут уж ничего не поделаешь. Эх… Вот если бы прилетели инопланетяне какие, или там гости из другого мира появились, сказали бы, что я им очень нужна, и вылечили бы..
С этой мыслью я и заснула. Заснула, не переодеваясь, в той же одежде, в которой до этого 6 часов ехала в поезде. Заснула, не обращая внимания на то, что из колонок доносилось "Я ухожу во след не знавшим, что значит слово "страх"…". Заснула, даже не подозревая, что мои мысли окажутся почти пророческими…
P.S. ЭТО задумывается как фантастика, просто пока незаметно. Дальше будет понятнее.
читать дальше***
М-м-м… С чего бы начать… Видите ли, дело в том, что я никогда не замечала у себя склонности к выражению мыслей на бумаге. Мне всегда было сложно сформулировать вслух свои переживания. Но сейчас я решила упорядочить и зафиксировать все, что со мной произошло.
Пожалуй, начну я с имени. Меня зовут Кирина. Я была обычной девчонкой, ходила в обычную школу, гуляла с друзьями. Училась я тоже неплохо. Даже шла на медаль (хотя меня никто не спрашивал, хочу ли я этого – просто в 9-м классе учительница поставила перед фактом).А моя лучшая подруга вообще называла меня мечтателем-романтиком. Короче, обычное детство, со скучными уроками, с веселыми друзьями, с шумными вечеринками и покаянными оправданиями перед родителями на следующее утро. В общем, в 16 лет я была очень счастлива.
Но, как известно, счастье не бывает вечным. Так было и со мной. Вы только не думайте, что я плачусь и хочу, чтоб мне посочувствовали. Нет, дело не в этом. Просто я почувствовала острую необходимость записать свою жизнь, оставить хоть какой-то позитивный след. В общем, вот моя история – делайте с ней что хотите.
-1-
Я сидела в кабинете у врача и думала о том, что если этот придурок в белом халате скажет еще хоть слово о дополнительных анализах, то я его просто пошлю. За последний месяц мне настолько осточертели все эти больницы, что я готова была бросаться на белый цвет, как бык на красный. Помимо этого, опять разболелась голова, и я хотела поскорее отсюда свалить, пока у меня окончательно не съехала крыша.
Наверно, врач догадался, о чем я думала, и даже не заикался об исследованиях. Но, честно говоря, я была этому не рада, так как вместо этого он сказал:
- Ну что ж, Кирина. Я даже не знаю, как вам сказать… мне очень жаль, но диагноз неутешительный.
Я вся напряглась. Врач сделал паузу, потом глубоко вдохнул, как пловец перед прыжком, и на одном дыхании выдал:
- У вас опухоль мозга, неоперабельная. Мне очень жаль, но мы ничем не можем вам помочь. Существуют специальные препараты, которые облегчат боль и возможно немного продлят вашу…
Тут врач замялся, пытаясь как-то смягчить то, что он хотел сказать. Поэтому я закончила за него:
- Жизнь. Чего уж, доктор, говорите, как есть. Мне можно продлить мучения, а можно добить сразу. Кстати, а сколько мне осталось?
- По самым оптимистичным прогнозам, если вы будете принимать эти препараты, то протянете еще 6 месяцев.
Какое-то время мы сидели молча. Мне надо было переварить тот факт, что мне осталось жить всего полгода, и врач мне не мешал. У вас, возможно, создалось впечатление, что я слишком спокойно на это отреагировала. Так вот, это не так. Да, я не билась в истерике, не рыдала и не кричала на всю больницу: "Это не справедливо! Я хочу жить", но это еще ничего не значит. Просто, у меня в моих многострадальных мозгах что-то перемкнуло, я как будто застыла и ничего не могла сказать. Честно говоря, я давно подозревала что-то подобное (не зря же меня таскали по больницам вот уже месяц и ничего не говорили), но одно дело – подозревать, и совсем другое – знать наверняка. Знаете, очень сложно осознавать, что через полгода мои родители будут все также ходить на работу, друзья - по-прежнему устраивать шумные вечеринки, а я - лежать в холодной земле. Вот так, несколько простых слов, и твой мир разрушен.
Во мне проснулся пофигист. Я выслушала советы врача, взяла рецепты для лекарств, пообещала каждый месяц проходить обследования и вышла из кабинета. Я даже обрадовалась, что со мной сейчас нет родителей (так получилось, что им пришлось остаться дома, когда мне предложили поехать в столицу на дополнительное обследование), мама бы наверняка начала плакать. Я ее, конечно, понимаю, но мне хотелось посидеть в тишине. Голова до сих пор была, казалось, набита ватой, и вся информация просачивалась в сознание тоненькой струйкой.
Я решила, что больничный коридор – не самое, скажем так, уютное место, и направилась в палату. Тоже не бог весть что, но за неимением лучшего… Ну, вы меня поняли. В общем, я пошла собирать вещи. Да, меня еще не выписали, но я не видела причин оставаться в этом отвратительном месте. Честно говоря, я всегда ненавидела больницы. Мне кажется, что в них даже здоровый человек почувствует себя хреново, а что уж говорить о больных? И то, что весь последний месяц я практически не вылазила из всевозможных поликлиник и институтов, не улучшало моего самочувствия.
Как оказалось, я не ошиблась, меня действительно выписали на следующий день. И уже в 13:25 я садилась на поезд. У меня было место возле окна. Я села, включила мп3-шник и уставилась на затянутое тучами небо. В наушниках звучала «Ария», а в голове крутилась фраза «6 месяцев…». Я не заметила, как по щекам покатились слезы. До этого я не осознавала, как это мало. Раньше мне казалось, что пол года – это огромный период времени, целый семестр, который, казалось, длиться бесконечно. Это действительно так, когда у тебя впереди вся жизнь. В моем же случае это ужасающе мало. Мне стало обидно, что у меня не будет того, что есть у всех остальных.
- 2 –
Что было дома – сложно передать словами. Мне кажется, мама поняла все еще до того, как я ей рассказала. Впрочем, это было не сложно – у меня был не самый радостный вид. Мои родители отреагировали намного острее. Такой истерики я еще не видела. Мама плакала, папа молча сидел в кресле, но у него стало такое лицо… Знаете, мне их стало очень жаль. Ведь я, если называть вещи своими именами, через пол года умру, и все – я свое отмучалась. А вот им придется с этим жить.
Но наблюдать такие истерики я не хотела. Мне и так было хреново. Поэтому я ушла в свою комнату и закрылась. Да, возможно это жестоко, но в то время я меньше всего думала о других людях. Все их проблемы казались такой мелочью. И хотя где-то там билась мыслишка о том, что не мешало бы выйти и поговорить с родителями, или хотя бы посидеть с ними, но я ее откинула. Мне было не до того.
В комнате я включила комп, выбрала свой любимый плейлист и завалилась на кровать. Я старалась не думать о том, что меня ожидает через пол года, пытаясь вместо этого занять мысли чем-то другим. Например, школой. Послезавтра понедельник, прийдется идти на уроки, хотя и не хочется. К тому же, разве мне теперь так нужен этот аттестат, а тем более золотая медаль? Зачем? Чтоб ее положили мне в могилу? Не думаю, что на том свете это зачтется. Кстати, интересно, а что там, после смерти? Казалось бы, потерпи пол года – и узнаешь, ан нет, хочется сейчас. "Где эти крылья, которые нравились мне?" – звучало в колонках. Хм… Действительно, а где эти крылья. Да и будут ли они? Представив себя с белыми крылышками и с нимбом впридачу, я с трудом сдержалась, чтоб не засмеяться. Все таки, родители меня не так поймут. Мне вспомнилось незабвенное "Крылья, крылья, ноги, ноги, главное – хвост!". Да уж, это более реалистично. Все таки, несмотря на неплохое, скажем так, поведение, я далеко не ангел.
Мда… Что-то я в какие-то религиозные дебри забрела. Надо выбираться, а то не известно, до чего я такими темпами дойду. Еще в религию ударюсь, чего доброго. Хотя… может и стоило бы… Кто его знает. Но, все таки, это не по мне. Вот не могу я просто взять и поверить. Вот если бы я внезапно исцелилась, тогда может и поверила бы, да и то не факт. Я как-то больше фантастике и фэнтези верю, и тут уж ничего не поделаешь. Эх… Вот если бы прилетели инопланетяне какие, или там гости из другого мира появились, сказали бы, что я им очень нужна, и вылечили бы..
С этой мыслью я и заснула. Заснула, не переодеваясь, в той же одежде, в которой до этого 6 часов ехала в поезде. Заснула, не обращая внимания на то, что из колонок доносилось "Я ухожу во след не знавшим, что значит слово "страх"…". Заснула, даже не подозревая, что мои мысли окажутся почти пророческими…
P.S. ЭТО задумывается как фантастика, просто пока незаметно. Дальше будет понятнее.
@музыка: Мельница - Господин горных дорог
@темы: Проза
-
-
27.10.2008 в 17:51И вообще, как говорила моя лучшая подруга, была мечтателем-романтиком. Короче, у меня было обычное детство, со скучными уроками, с веселыми друзьями, с шумными вечеринками и покаянными оправданиями перед родителями на следующее утро. В общем, мне было 16 лет, и я была счастлива. - аналогично. В подряд идущих предложениях тоже убивать.
у меня опять разболелась голова, и я хотела поскорее отсюда свалить, пока у меня - тавтологии "у меня" убивать.
врач догадался, о чем я думаю, и даже не заикался - несогласованность времен - прошедшее завершенное и прошедшее незавершенное. меня уже не будет, что мои родители все также будут ходить на работу, друзья все также будут устраивать шумные вечеринки, а я буду лежать в земле. - аналогично первому.
Я ее конечно понимаю, - вводное слово, выделяется запятыми.
У меня было место возле окна. Я села, включила мп3-шник и уставилась в окно. - одно "окно" убить.
а в голове повторялась фраза - не очень удачный глагол для существительного "фраза".
что меня лишают того, что - литературное повествование можно разнообразить, избежав подобных топтаний на месте с одними и теми же оборотами.
прийдется - придется.
"Я ухожу во след не знавшим, что значит слово "страх"…" - ..."о, не с тобой ли все пропавшие, погибшие в горах..."
Начало, имхо, несколько затянуто - слишком много переживаний зацикленных в одной точке и не несущих ничего концептуально нового или интересного - растекаясь мыслью по древу, так сказать.
Довольно неплохо и интересно, я бы не отказалась почитать дальше.
-
-
27.10.2008 в 17:57-
-
29.10.2008 в 15:49