девочковое

[Аксолотль]

он чихает и дразнится, щурится яснолице,
никакой не джедай он, что вы, скорее ситх.
я решила с ним сплакаться. высмеяться. сродниться.
то есть - подпустить.

он из узкого сектора, тренировочной секции,
он такой черновик - позавидует оригинал,
он из тех, кого любишь до одышки, до пенсии,
плавится о него металл.

он любовь прячет в нычки, бычкует её на чёрный день,
всё не хочет её ссыпать мелочью на ладонь.
и на свете белом, в осаде у воинства тёмного,
всё мигает над ним неоново надпись:
"не тронь".

@темы: Стихи

Comments

[Финик]

Заявка хорошая, но)

то есть - подпустить.

- слишком короткая строчка,

он из узкого сектора, тренировочной секции,

- слишком много похожих звуков,

плавится о него металл.

- здесь ударение падает на плавитсЯ.

и на свете белом, в осаде у воинства тёмного,

- а вот это совсем не понятно) и ритм не тот, и рифмы на "темного нет", и вообще не в жилу.

всё мигает над ним неоново надпись: "не тронь"

- тут с ритмом проблемы) я бы написала так "Все мигает над неонами надпись над ним: "Не тронь".

Проблемы с ритмом, но потенциал есть

[yunker]

я бы написала так "Все мигает над неонами надпись над ним: "Не тронь".

не понял как-то. Вы сами тут что-то напутали, кажется.)
Теперь к стихотворению.
1. Странная форма. Первые две строфы по четыре строчки, а третья - пять.
2. В пределах одной строки меняется размер. Вот смотрите. Если это анапест, то вот что выходит (ударные гласные подчёркнуты): он чихАет и дрАзнится, щУрится ЯснолицЕ Не укладываетесь соврешенно, ибо такие ударения недопустимы. А значит в пределах одной строки задумывалась смена размера, что на мой взгляд тоже несколько коряво. И так на протяжении всего стихотворения. Тогда значит эти строки надо разбивать на две. И всё-таки лучше бы они были подогнаны по размеру.
3. Если уж Вы выделяете последнюю строку, то пусть они тоже будут одного размера в каждом четверостишии. Потому что

то есть - подпустить.

,

плавится о него металл.

и

"не тронь".

совсем не выглядят равносильными.
В целом загадочно и необычно, есть над чем работать, есть к чему стремиться.

[Финик]

yunker
А по-моему не напутала -) В сбивающийся, как тобой отмечено, размер моя версия, имхо, входит лучше, чем авторская.
дада, вот такая я зазнайка

[Финик]

2. В пределах одной строки меняется размер. Вот смотрите. Если это аапест, то вот что выходит (ударные гласные подчёркнуты): он чихАет и дрАзнится, щУрится ЯснолицЕ

Скорее "он чихАет и дрАзнится, щУрится яснолИце". Есть вероятность, что автор не очень задумывался о ямбах и хореях.
Это, с одной стороны, плохо конечно, отсюда ритмические проблемы, но с другой -- не смертельно

[yunker]

"он чихАет и дрАзнится, щУрится яснолИце"

было бы, если допустить смену размера в пределах одной строки. Если же её не должно быть, то так, как написал я! Но вероятнее всего она всё-таки есть.)

[Аксолотль]

оу!

спасибо за подробный адекватный разбор. сейчас посмотрю что-нибудь попристойнее =)