Камера, в которой заперта любовь

[~Tenshi~]

Это камера, в которой заперта наша с тобой любовь.
Ни входа, ни выхода, только решётка вместо окна.
В этом углу были рассыпаны соли десятки пудов.
Где-то рядом с тобой бочка без чувств и даже без дна.

А ведь было время, когда вместо камеры был океан
Полный любви, пониманья и даже частичек тепла.
Ты возле меня себя вёл будто бы капитан.
Только время прошло, и вода в сточный люк утекла.

Ты сидел на мели и мечтал об объятьях русалки.
Пел о чуде морском и глазах водянистых, зелёных.
Целовал всяких жаб и в ответ получал бородавки.
Пока я уносила любовь в коромыслах казенных.

Потом я запирала любовь в эту тёмную, мокрую нишу
Может быть, в сыром холоде она хоть чуток сохранится?
С каждым ударом воды, я всё отчётливей слышу,
Как наше сердце уверенно перестаёт биться…

@темы: Стихи

Comments

[Е. А.]

что-то есть, но в основном неудачно. например, водянистые глаза - на самом деле отрицательная характеристика.

понравилась сама мысль: противопоставление камеры и океана; понравилось также про соль.

ну и, от жаб не бывает бородавок) не надо повторять напраслину о симпатичных и полезных животных)
бородавки бывают от папилломавируса... в основном от беспорядочных половых связей... словом - от людей. - если даже вдруг Вы именно это имели в виду - всё же не следует использовать для метафоры предрассудок, связанный с животными.

[~Tenshi~]

Oxie L
весь куплет про русалку - конечно же ирония..
А предрассудок по поводу жаб упомянут как раз таки для того чтобы показать отвращение... да и разве русалка не предрассудо?.. а чтобы отвращение было и к ней - глаза то водянистые...

спасибо за оценку. С уважением

[попытка к бегству]

~Tenshi~, да-да, расскажите мне о Ваших творческих замыслах. =/ для меня попытка иронизировать началась с жаб. и про бородавки считаю тем не менее лишним. не все же в курсе (даже если Вы сама были в курсе), а из Вашего текста совершенно не очевидно, что на самом деле это не так. русалка и поцелуи жаб - всем известные сказки, бородавки от жаб - далеко не всем, к сожалению, очевидный предрассудок. не надо способствовать его укоренению, тем более что он касается живых существ.
а вот насчёт русалки - непонятно, в шутку Вы или всерьёз) - а должно быть понятно, опять же, из текста, а не из авторского примечания. - а поскольку непонятно, то водянистые глаза и выглядят не подчёркиваньем иронии, а неудачным эпитетом.

ещё в прошлый раз, прочтя Ваш отзыв на одну из предложенных здесь работ, и сопоставив его затем с увиденным в Вашем дневнике, заметила, что рефлексия по поводу текстов у Вас далеко опережает по качеству сами тексты. - может и у меня тоже... ( - говорю, чтоб знали.
...обнаружив у Вас настоящий, качественный отрывок - несколько удивилась, но ненадолго: поняла, что это Земфира. )
...и да, Вашу работу объяснения не спасают - как впрочем и никогда никакую. отчасти поэтому и прошу в них со мной не вступать.

спасибо за оценку

пожалуйста)

[Е. А.]

о ёлки-палки, забыла переключить пользователя... ну - не беда; предыдущий ответ - тоже я, конечно)

...а не посчитать ли мне Вам ещё. что ли. для вящей пользы. раз уж взялась.

только решётка вместо окна

вместо? - вмурованная в глухую стену?) - в принципе не слишком серьёзный недочёт, но такой допустим разве что один на стихотворенье. тогда сошёл бы за поэтическую вольность, наверно. - а так -
"ни входа, ни выхода" - понравилось; впрочем, обычно в камерах бывает одна дверь - и вход, и выход...

бочка без чувств и даже без дна

почему вдруг бочка? - ладно, без дна, но почему без чувств? ) (впечатление, что - нипочему; для затычки)) - образ внутренне необоснован, а если у автора есть обоснование, то в тексте его нет. - а обычно в камерах бывает параша...

океан
Полный <...> частичек тепла

неудачно. бульон какой-то. ) да внутри неудачной метафоры ещё одна, прямо-таки речевая ошибка: частички тепла - так не говорят. нарушение сочетаемости) тепло по определению не дробно.

перед полным нужна запятая.

Ты возле меня себя вёл будто бы капитан.

хромает ритм и банальная рифма. ритм, оставаясь хромым, к тому же требует ударения, где не полагается: будто бЫ... - а если не поставить это ударение, то на слух выходит кто-то вроде Минотавра: будто быкапитан... )

в сточный люк утекла

повтор корня. "сточный - утекла".

*устала*

и так далее, и так далее, и тому подобное.

в конце перед "я" запятая не нужна.
ну и - наше сердце - не могла миновать. ) если это и сознательно сделано /в чём сомневаюсь/ - всё равно - из-за прочих недочётов - звучит забавно.

[Е. А.]

образ внутренне необоснован

можно догадываться: бочка - это, наверно, героиня?.. - но только лишь смутно догадываться. )

[~Tenshi~]

перед полным нужна запятая.

с каких пор перед прилагательным ставят запятые?.. если бы было "окен, наполненный теплом", тогда да... несомненно.

Знаете, вы так остро взялись "критиковать" каждую строчку отдельно, воспринимая их не как одно стихотворения, а как просто отрывки, над которыми можно поиздеваться, показав из себя крутого поэта, критика...


да, видимо Вам действительно не нужно знать творческих замыслов, потому что вы слишком узко оцениваете. И уж тем более не хотите видеть метафор, а поэтому принимаете каждую фразу слишком близко к сердцу.

Я никогда не кричала, что мои стихи идеальны. А даже наоборот. Поэтому я и выкладываю их здесь, чтобы их посмотрели знающие в этом деле толк. Очень жаль когда за критику берутся люди, старающиеся "показать себя", обрызгивая произведения желчью ненависти.

Уважайте, пожалуйста чувста автора.
Мне конечно очень жаль, если вы не познали сего чувства под названием "любовь", но своими словами вы демонстрируете полное непонимание происходящего в стихотворении.

И почему девушка прячет любовь в камере в то время, пока её любимый развлекается, ожидая не её, а неведомую русалку и целуя жаб. Он наверное мечтает о чуде?) И как же это больно для девушки сидеть и слушать, как "сердце, одно на двоих" бьётся с каждым ударом всё тише.

Видимо, Вы этого понять не можете... а вот кричать о том, что автор - бездарь, всегда пожалуйста.

[Чудо_]

Рифма "любовь-пудов" не очень. Строчку я бы советовала Вам заменить.

Ты возле меня себя вёл будто бы капитан

- это тоже сильно выбивается.
Как Вам вариант:

А ведь было время, когда вместо камеры был океан
Полный любви, пониманья и даже частичек тепла

Ты в этой открытости чувств - мой капитан,
Но время прошло -любви вода утекла.
Идем дальше: фиг с ними, с русалками, пусть остаются, но "бородавки" однозначно нет. Это же лирика, романтика, и бородавки? Жуть.
Предлагаю примерно так:

Ты сидел на мели и мечтал об объятьях русалки.
Пел о чуде морском и глазах водянистых, зелёных.

Но реальность тебе усмехалась улыбкою жалкой

Пока я уносила любовь в коромыслах казенных

Дальше жуткий сбой ритма. Нужна хотя бы минимальная правка.
Я потом запирала любовь в эту темную, мокрую нишу,
Может быть, в сыром холоде пусть хоть на миг сохранится?
Бьет наотмашь вода, в рваном ритме отчетливо слышу
Мое сердце с твоим в унисон устает уже биться.

Удачи, и не обижайтесь, критика - это нужно и хорошо. Если будут просто тупо хвалить, Вы вряд ли захотите совершенствоваться.

прочла я тутошние споры, весь сыр-бор, заинтересовалась и решила прочитать про бородавки. сразу -- пардон, всё стихотворение не читала, только строфу про бородавки))))

Ты сидел на мели и мечтал об объятьях русалки.
Пел о чуде морском и глазах водянистых, зелёных.
Целовал всяких жаб и в ответ получал бородавки.
Пока я уносила любовь в коромыслах казенных.

да, действительно, здесь "водянистые глаза" не к месту. не лепится. я понимаю, что хотел сказать автор, но тут явно надо не "водянистых", а как-то иначе... сходу не могу в ритме подобрать, но чисто по образу -- ну, "холодные", "бесстрастные", "прозрачные", в общем, нечто, связанное с водой и ее бесчувственностью, но не водянистые.

касаемо бородавок -- хорошая строка, на самом-то деле! кстати, "всяких жаб" можно рассмотреть как противных, мерзопакостных людей, поименованных жабами ( "ах она жаба такая!" ).
касаемо предрассудков, мол, бородавки не от жаб, а от папилломавируса -- критег, вам только энциклопедию борьбы с предрассудками в стихах зачудить. есть филологи, а есть филолухи.

[Чудо_]

Sanguiss Incarnadine Вы у нас всегда отличались необычностью восприяития, дорогая. Ну здесь же про любофььь, а еще и про Настоящуюююю, какие нафиг бородавки?

[~Tenshi~]

спасибо за советы, они действительно помогли настроиться. вот после редакции:

Это камера, в которой заперта наша с тобой любовь.
Ни входа, ни выхода, только решётка вместо окна.
Соль напрямую сыпется в глаз, а не в бровь
Из бочки, в которой ни чувств не осталось, ни дна.

А ведь было время, когда вместо камеры был океан
Полный любви, пониманья и даже частичек тепла.
Ты мой единственный, самый родной капитан.
Только время прошло, и любви вода утекла.

Ты сидел на мели и мечтал об объятьях русалки.
Пел о чуде морском и глазах безнадёжно зелёных.
Но реальность тебе усмехалась улыбкою жалкой
Пока я уносила любовь в коромыслах казенных.

Я потом запирала любовь в эту тёмную, мокрую нишу
И мечтала о том, что она хоть чуток сохранится.
Бьёт в агонии дождь, ну а я всё отчётливей слышу,
Мое сердце с твоим в унисон устает уже биться.

(либо был вариант последней строчки:
Бьёт в агонии дождь, ну а я всё отчётливей слышу,
Мой сердечный ритм хочет с тобою проститься…)

Белое пушистое чудо это наезд?

~Tenshi~ стало намного лучше. рада, что помогла. правда, всё остальное -- вроде ритма и рифмы -- пока хромает.

[Е. А.]

если бы было "окен, наполненный теплом", тогда да... несомненно.

OMG. это обособленное определение после определяемого слова.
слушайте, когда Вам дело говорят.


Sanguiss Incarnadine, понимаете... действительно многие не в курсе. как это ни странно может показаться. и у меня всё-таки впечатление, что автор тоже был не в курсе, хоть и не признаётся. спроста ляпнуто. "жабы вредные, их нельзя трогать..." - к сожалению, для некоторых отсюда вывод: и надо убивать. и мухоморы, там, сшибать ногой. - если Вы с этим согласная, то - что ж поделать.

~Tenshi~, про сточный люк было лучше, по-моему) живее) пусть уж останется повтор.
опять вижу частички тепла в бульоне. *безнадёжно* ошибка это, речевая ошибка. мне не верите - кого хотите спросите. *махнула рукой*

[Е. А.]

Мой сердечный ритм хочет с тобою проститься

плохо. лучше вариант про "устаёт".

Oxie L

к сожалению, для некоторых отсюда вывод: и надо убивать. и мухоморы, там, сшибать ногой. - если Вы с этим согласная, то - что ж поделать.

неа, не согласная я. как не согласная я и с тем, что можно путать понятие "стихотворный образ" и понятие "то, как есть на самом деле в природе".

олух кто угодно, только не ВЫ)

почему? я как раз биолух. ибо недоучившийся до врача биолог. поменьше пафоса и оскорблённой невинности, поменьше)) никто вас оскорбить не пытался. филолухи -- это то же самое, что биолухи, но не то же самое, что олухи. которые царя небесного.

[~Tenshi~]

Oxie L
Вы всё повторяете: "Не связывайтесь со мной, ничего мне не объясняйте!, а при этом пытаетесь завязать спор. Все любят быть правыми. И хотите, чтобы последнее слово осталось за Вами.

А про жаб я "ляпнула" неспроста. Мне всё детство твердили: "не трогай жабу, бородавки появятся". Но "не трогай" это не одно и то же, что "убивай". А если у Вас складывается такое мнение, то это весьма печально. Мы не варвары.

ничего мне не объясняйте!

кстати, да. харрррошая позиция. критиканская. самая что ни на есть.

~Tenshi~ да тут вообще не при делах этот бородавчатый папилломавирус. у меня создалось впечатление, что критику своими знаниями блеснуть негде было, кроме как в безобидном рядовом стихотворении на одном из литсообществ. нет чтоб в редакции отбивать атаки йуных поэтов словами "ничего мне не объясняйте" -- в интернете-то дискуссия словами и закончится, ага. не страшно.

[Чудо_]

~Tenshi~ а мне нравится Ваш правленный вариант.

[~Tenshi~]

Белое пушистое чудо
ну так ведь это Вам же спасибо)

[Чудо_]