Бродячий пёс

[averen]

Я домой возвращался ночью.
(и не важно, откуда шёл)
Было холодно, помню, очень,
Серебрился, но, снежный шёлк

Где пристал ты, уже не помню –
Я прогнать порывался прочь.
Я кричал: «Ты нашёл что ль ровню!..
Ты бродячий, как эта ночь!..».

Но в глазах твоих было что-то,
Что я видел порой в своих:
Неизбежной тоски болото…
Одиночество – для других.

Я погладил тебя по шее
И сказал: «Ты дружок, прости!
В этом мире всего страшнее
Человека к себе пустить»…

И бежал ты со мною рядом,
И трубою стоял твой хвост,
И, без грусти теперь, ты взглядом
Отмерял мой высокий рост.

Ну а небо вдали чернело…
И казалось – не видно звёзд…
Мы брели по дороге белой:
Я и очень хороший пёс.

@темы: Стихи

Comments

[Финик]

Серебрился, но, снежный шёлк

Это ваше "но" звучит как известное междометие бл*. Простите меня за непоэтичность =)

Я кричал: «Ты нашёл что ровню!.. Ты бродячий, как эта ночь!..».

Призайся честно, "что" так неудачно стоит потому слышал, что слога не хватало?)

Концовка нравится, а тема "очень хорошего пса" однако, не раскрыта =) Можно еще добавить описание пса =)

[Мышь Таисья]

averen,

Я кричал: "Ты нашёл что ровню!.."

Мне кажется, что данное предложение обрело бы окончательную завершённость эмоциональной окраски, если к "что" попробовать добавить частицу "ль".
Смотрите: "Я кричал: "Ты нашёл, что ль, ровню?!"
Как Вам такой вариант?

"Серебрился, но, снежный шёлк"

Смысловая нагрузка частицы "но" в этой строфе мне, признаться, осталось неясной. Объясните, пожалуйста, что имелось Вами в виду. Возможно, стоит как-либо перестроить это предложение?

[averen]

Финик, Сатори Ивадзику "но" можно так разъяснить: "но серебрился снежный шёлк", переставлено оно в связи с тем, что не хотелось нарушать ритм: думаю заменить его на союз "и". но боюсь, что чёткость потеряется и звук "и" во время чтения смажется за счёт других, рядом стоящих гласных.

Финик Нет не признаюсь, ибо строки писались последовательно и "что" было ещё до "ночи" написано

Насчёт нераскрытой темы - не думаю, писал на эмоциях, т.к. эта реальная ситуация, фрагмент моей жизни. Потому потом править и не решился, а теперь вот выложил, дабы Вы посмотрели "со стороны" и посоветовали мне, как лучше и что лучше

Сатори Ивадзику И впрям хорошо звучит! Спасибо Вам, сейчас исправлю!
А над строкой с "но" ещё подумаю...

Финик, Сатори Ивадзику Благодарю Вас!

[Мышь Таисья]

averen,

"но" можно так разъяснить: "но серебрился снежный шёлк", переставлено оно в связи с тем, что не хотелось нарушать ритм: думаю заменить его на союз "и". но боюсь, что чёткость потеряется и звук "и" во время чтения смажется за счёт других, рядом стоящих гласных".

Поняла Вас. Но, честно сказать, опасаюсь, что эта строка, всё же, без авторских пояснений совсем не ясна и порядок слов в ней... идёт несколько не по русски. Давайте порассуждаем вместе, что тут можно сделать? Итак: Вам не хватает слога или, напротив, Вы не хотите сбить ритм введя лишний слог, и в то же время, желаемый смысл: "но серебрился снежный шёлк". А что если попробовать зайти с иной стороны? "Но .... снежный шёлк" То есть, попытаться подыскать адекватную замену слову "серебрился"? Замену, способную вписаться в ритм строки и в её ритмический рисунок. Думаю, что такая задача Вам вполне по плечу, и уверена, что проделанная работа пойдёт на пользу стихотворению.

[averen]

Сатори Ивадзику Согласен с вами, можно ещё заменить "снежный" на что-то схожее, но на один слог длиннее. Я уже думал над этим. В принципе, подкорректировав эту строку стих можно считать завершённым, или практически таковым В общем, есть работа на ближайший вечер